Se me olvida olvidarte.

Estás cerca, no lo niego, pero aun así estás .. bastante lejos. Suena a topicazo, al típico estando tan cerca te siento tan distante y rezo por que vuelvas aunque no sé a quién rezarle. Pero, por gracia o por desgracia, así están las cosas. Aún me huele a nuevo todo esto, como si todo hubiera vuelto a empezar de nuevo. Ando pisando huevos, de puntillas. No sé si me gusta. Las cosas parecen haber vuelto a su lugar, pero por más que miro y remiro no acabo de creérmelo. Nada está igual, lo mire por donde lo mire. Hago esfuerzos, lo intento con todas mis fuerzas, pero me da la sensación de que choco contra alguna especie de pared que ha vuelto a aparecer aquí en medio. Una pared que se materializa de repente, sin avisar, y contra la que me doy a veces. Nada me encantaría más que conseguir que todo volviera a ser igual, pero al parecer eso no va a poder ser, al menos en un tiempo. ¿Y yo qué tengo que hacer?

Sí, ahí es donde te escondes. En tu casita de cristal. Puedo verte, pero .. nunca llegaré a poder tocarte.

¿Qué me recomiendas: que me dé por vencido o que me plante en tu puerta?



Dame alas.

Préstamelas, por favor. Las necesito. Para poder escapar de todo lo que hoy en día no me deja respirar. Para hacer que eso que me encoge el alma, pase. Para volar muy lejos de todo y todos. Quizá, cuando esté allí arriba, consiga por fin despejar mi cabeza. Aclararme. Entenderme. Llegar a una solución. Hasta entonces, déjame volar.

El barco.

Durante todo este tiempo, han pasado miles de cosas. Demasiadas como para hacer una lista con ellas. Pero en todo momento hemos sido como un barco que se hundía. Me esforzaba por achicar el agua costara lo que costara, por echar carbón en las calderas, por sacarlo del bache. Y mientras tanto, te veía mirarme hacerlo todo. Tranquilamente sentado en cubierta, sin importarte demasiado lo que pudiera pasar. Muy de vez en cuando, te levantabas a ayudarme a acarrear un par de cubos. Pero no mucho más. Y así una y otra vez. Siempre el mismo procedimiento.

Y supongo que, finalmente, llega un momento en el que yo me canso, decido dejar los cubos en el suelo, y me hundo con el barco. Porque, por una vez, consigo ver claramente que el barco ni siquiera es algo que merezca la pena salvar. No es más que una pequeña cáscara de nuez llena de rotos, de arañazos, de chapa cubierta de óxido. Y nos hundimos, porque como ya sabemos los dos, si en tu mano queda salvar el barco, el barco se va a pique.

Me has inspirado muchas veces, pero espero que esta sea la última vez. Lo espero de verdad, porque escribir por culpa de estos sentimientos no merece la pena en absoluto. Lo siento, ya no puedo seguir luchando contra lo que siento. Y las cosas son así.

Rage.



As simple as that.



I'm a space-bound rocketship and your heart's the moon,
and I'm aimin' right at you.



Just beautiful, so so beautiful.





Et voilà!

Me han contado que sí, que existe, que si lo buscas, lo puedes llegar a encontrar. Que cuando te toca, te colma de felicidad, los días son más brillantes, estás más lleno de vida. Que hay que cuidarlo bien, porque se escapa fácilmente. Que es muy escurridizo, y que muchas veces no reparamos en él aún teniéndolo delante de nuestras mismas narices. Que si, efectivamente, no lo llenas de atenciones, se marcha sin mirar atrás, y puede incluso no volver jamás.Que tiene el poder de convertirte en la persona más feliz o más desdichada de este pequeño planeta. Que te puede hacer patalear de rabia y saltar de felicidad casi al mismo tiempo. Que te da alas. Que hace que, una vez lo has conocido, ya no puedas volver a vivir sin él.



So many ways to love you.



A veces, en la cama, buscaba a tientas su mano. Qué ilusa, daba por sentado que allí estaría, esperando a que lo hiciera para tomar su mano en la suya y poder seguir durmiendo tranquilos. Pobre tonta, se le había olvidado que, en realidad, él nunca estuvo allí.

¿Y qué hago aquí, mirando al cielo?

No sé cómo ni por qué, pero influyes en mis sentimientos más de lo que me gustaría.



Subidas, bajadas, loopings de sentimientos.



Durante el día, puedo estar con, pensar en, e incluso querer a muchísima gente. Pero cuando vuelvo a casa y por fin consigo sentarme, la única persona que me pasa por la cabeza, eres tú.

Sei solo tu.

L'effet papillon.

En tu cabeza sobran recuerdos, haz limpieza.

 

Hoy he vuelto a tropezar con esta frase. Cuando me la dijeron por primera vez, no entendí muy bien a qué se refería la persona que me la dijo. En ese momento tenía muy claro que cada cosa que tenía en la cabeza era un pequeño tesoro, algo que me conectaba con el pasado, como un hilo muy fino que me permitía evocar hechos importantes ocurridos tiempo atrás. Pero con el paso del tiempo he podido ir viendo que para atesorar los recuerdos más recientes, debía prescindir de otros anteriores.

He decidido limpiar todos los recuerdos relacionados contigo. Me duele, pero no hay nada más que pueda hacer. Tú te lo has buscado.

Like I love you.

I'm about to lose my mind, you've been gone for so long. I'm running out of time. I need a doctor, call me a doctor. I need a doctor, to bring me back to life.

All I know is you came to me when I was at my lowest. You picked me up, breathing life in me. I owe my life to you.

 
 
I don't think you realise what you mean to me, not the slightest clue.

 
 
 

I demand you remember who you are, it was you who believed in me.

 
 
But I can never repay you, what you did for me is way more. I ain’t giving up faith and you ain’t giving up on me.


 
 

It literally feels like a lifetime ago, but I still remember the shit like it was just yesterday though.

Grey.

There's a reason I said I'd be happy alone. It wasn't 'cause I thought I'd be happy alone. It was because I thought if I loved someone and then it fell apart, I might not make it. It's easier to be alone, because what if you learn that you need love and you don't have it? What if you like it and lean on it? What if you shape your life around it and then it falls apart? Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It's like dying. The only difference is death ends. This? It could go on forever.

Here we go again, I kinda wanna be more than friends.

You know, my entire life people have said that I would become a psychopath if I didn't learn how to feel. And I wanna know, what the fuck is so great about feeling? Because I finally let myself, and I feel like my heart's been completely ripped out.

Courage.

En esta vida, más vale ser valiente. Tenemos que serlo aunque sea a trompicones, obligándonos. Porque hay que afrontar los problemas de frente. Porque si dejamos de lado lo que nos preocupa, crecerá dentro de nosotros tanto que no nos dejará ni respirar. Porque hay muchos tipos de valentía, y no todos implican los mismos sacrificios. Porque aunque rodeemos la zona de la que no queremos ni oir hablar, tarde o temprano la vida volverá a poner en nuestro camino la misma piedra. Y nos hará caer, una y otra vez, hasta que seamos capaces de enfrentarnos a ello y lo venzamos. Por ello, más nos vale afrontar nuestros problemas cuanto antes, ya que, hagamos lo que hagamos, tarde o temprano tendremos que solucionarlos. Y cuanto más tiempo pase, más difícil será conseguirlo.
Sé valiente, porque te lo mereces, porque da lo mismo lo que cualquiera vaya a opinar o pensar de ello. Porque no importa lo que los demás tengan que decir sobre el tema. Porque tu felicidad debe ser tu prioridad en esta vida. Ve a por ello con la cabeza bien alta, porque no hay nada de lo que avegonzarse. No dejes que te hagan sentir mal, porque no hay nada malo en ponerse de pie y luchar por lo que nos importa. Sé capaz de construir para ti misma una vida más feliz, le pese a quien le pese.

Estoy aquí siempre que necesites que alguien te coja de la mano y te ayude a levantarte.



Just guessing.

Nunca sabrás que me muero por ser tu amiga, como mínimo. Que te admiro, de la cabeza a los pies, y sin ninguna duda. Que me encantas. Y ya está.

I guess you are MY poison. My own little destructive poison.

Being a person is getting too complicated. Time to be a cat.

'Cause you're the apple to my pie, you're the "straw" to my "berry" ..

You can be the vodka and I can be the chaser.

Perfect two - Auburn.

Unfaithfull.

At the end of the day, faith is a funny thing. It turns up when you don’t really expect it. It’s like one day you realize that the fairy tale may be slightly different than you dreamed.

The castle… well, it may not be a castle. And, it’s not so important that it’s happy ever after. Just that it’s happy right now. See, once in a while, once in a blue moon, people will surprise you. And once in a while… people may even take your breath away.

 

Sexuality is fluid, whether you're gay or you're straight or you're bisexual, you just go with the flow.



¿Imposible o improbable?

Imposible adj.

(Del lat. impossibĭlis)

1. Algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser, o suceder.



Improbable adj.

1.  Algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente.

Puestos a escoger, a mi me gusta más la improbabilidad, que la imposibilidad. Como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos, y deja un resquicio a la esperanza, a la épica. Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió. Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió. Que los Barón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedió. Nadal desbancando del número uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el 12-1 contra Malta. El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente. Por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables. Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.



You know what starts to piss me off after a while? It’s when couples always say the word “we”. I hate it. We think. We may. We might. But, we feel, that’s the big one. Feeling is a solitary emotion. So, you may feel like you’re falling in love, and I, me, might feel like I’m being caged.



Solo espero poder arrancarte una sonrisa algún día.

Smile, it will be just fine.

Lebanese.

I'm a bitch because I'm angry. I'm angry because I have all of these feelings. Feelings for you, that I'm afraid of dealing with because I'm afraid of dealing with the consequences. I wanna be with you but I'm afraid of the talks, and the looks. I'm so afraid of what everyone will say behind my back. Still I have to accept that I love you. I love you, and I don't want to be with any of those guys. I just want you. Please, say you love me back. Please.

Y esto es solo una pequeña parte.

Puedes estar tranquila(o). Sé que no va a pasar. Que no, que no me va a querer. Que nunca se lo voy a contar. Que la vida se me va a pasar pensando ¿y si? ¿Y si diera un paso hacia delante? ¿Y si me lanzara de cabeza al vacío? ¿Y si me diera igual golpearme contra las rocas que cubren el fondo del acantilado solo por quitarme este peso que tengo aposentado en el pecho? Demasiadas preguntas, ninguna respuesta. Porque supongo que, como siempre, todos esos interrogantes quedará sin contestar. Sé que piensas que soy cobarde, pero no me importa. Tengo asumido que a veces se gana y otras se pierde. Que a veces confesar las cosas no hace sino empeorarlo todo.

Pero aun así, no puedo evitar repetir una y otra vez que me encantas. Que me vuelves loca. Que soy capaz de pasar muchísimo tiempo sin saber de ti, y que en el  momento en que creo que estoy mejor .. ¡ZAS! vuelves a aparecer. Y me pones la cabeza patas arriba. Porque yo ya no sé qué pensar de todo esto. Sé que algo me falla ahí arriba, pero jamás pensé que un tornillo suelto pudiera llegar a afectar hasta estos extremos.

 ¿Y qué es lo mejor que puedo hacer en estos casos? Escribir, por supuesto. Intentar dar salida a todo lo que pienso, de una forma u otra. Porque tú jamás debes enterarte de todo esto. Por miedo, vergüenza, cobardía, comodidad, lo que sea. Porque hay veces que la gente mete la pata, y esto no iba a ser la excepción. Nunca sabrás que me muero por ser tu amiga, como mínimo. Que te admiro, de la cabeza a los pies, y sin ninguna duda. Que me encantas. Y ya está.