Who would have known how bittersweet this would taste?

A veces me dan ganas de darte un te extraño, un suspiro y un beso inocente en la mejilla, sin mal interpretaciones, sin prejuicios, sin rodeos, a veces.

Y dicen que al mal tiempo buena cara. Que después de la tormenta siempre llega la calma. Pero que al fin y al cabo las cosas nunca cambian. Que todo lo que sube baja, pero que agua que pasa no mueve molinos.También dicen que todo el mundo merece una segunda oportunidad, pero que segundas partes nunca fueron buenas. Que quien tiene boca se equivoca y que rectificar es de sabios. Que querer es poder y hace más quien quiere que quien puede, pero que quien todo lo quiere todo lo pierde, además que de donde no hay no se puede sacar. Que más vale pájaro en mano que cientos volando y malo conocido que bueno por conocer, que pájaro que vuela va a la cazuela. Que quien no arriesga no gana, que quien la sigue la consigue, que por la noche leones y por la mañana cagones y ya que estamos dicho sea de paso que por la noche todos los gatos son pardos. Que no por mucho madrugar amanece más temprano, pero que a quien madruga Dios le ayuda. Que si te pica te rascas, que todo lo que escuece, cura y que muerto el perro se acaba la rabia. Que no hay mas ciego que el que no quiere ver, que a palabras necias oídos sordos pero que a buen entendedor pocas palabras bastan. Que la mejor defensa es un buen ataque, pero que el culpable es el primero en tirar la piedra; que ya es conocido por todos eso de que se tira la piedra y se esconde la mano y es que quien calla otorga. Que das la mano y te cogen el brazo, que la confianza da asco. Y que quien no corre vuela, que ya se sabe que las apariencias engañan y que por supuesto que no es oro todo lo que reluce.

Y mira, ¿qué quieres que te diga? Si quien avisa no es traidor, que si te he visto no me acuerdo, y que a rey muerto, rey puesto. Que más vale solo que mal acompañado.

Me parece .. increíble. Por decirlo de alguna manera. Intento cambiar una y otra vez.No caer en lo mismo de siempre. Pero, por alguna inexplicable razón, me vuelve a pasar.

Did I disappoint you, or leave a bad taste in your mouth?

Me asusta. Me asusta cómo cambian las cosas, y lo rápido que cambian. En un mes, una semana, un día, un segundo. En cualquier medida de tiempo. De repente echas la vista atrás y te das cuenta de que las cosas no son iguales, y que no volverán a ser como en el pasado. Sí, puede que haya veces que te alegres por ello, pero siempre acabarás sintiendo nostalgia. Aunque sólo sea por algún nimio detalle. 

Me frustra fijarme en ese último cambio. Me frustra no saber si es reversible. Es un cambio del que no me alegro. Me entristece. Mucho. Es algo que me gustaría volver a cambiar. 

Ahora mismo me resulta increible cómo las cosas cambian de un día para otro. Sé que probablemente ayer magnificaba al pensar que hoy, mañana, pasado y cualquier otro día sería negro, pero puedo afirmar con seguridad que no esperaba en absoluto que fuera a ser como ha sido. Una pequeña tontería, una nimiedad, ha conseguido sacarme una sonrisa. No es el día más feliz de mi vida, pero sí que es un día que probablemente me ayudará a vivir los demás con mucha más tranquilidad.

Don't count out her until you meet her. She's smart, she's beautiful, she's perfect. 

Ese miedo a que te vayas, a que dejes de quererme. Da igual la forma. 

Cuando no estás, te echo de menos. Y cuando estás, nunca sé qué pensar.

Cuando te veo no sé dónde poner las manos, hacia dónde mirar, y mucho menos qué decir. Y cuando no te veo me muero de ganas de que llegue la próxima vez.

Tristeza.

Se levantaba todas las mañanas pensando en él. Y todas las noches, dedicaba al menos cinco minutos a saborear el placer que le producía saber que alguien como él existía en el mismo mundo que ella. Gravitaban en planetas diferentes, aunque avanzaran en líneas paralelas. Algunas noches despertaba agitada sabiendo que había soñado con él. Y, despacito, se daba la vuelta en la cama para pensar en ello un ratito más. Paladeaba cada minuto que pasaba a su alrededor, sin que él siquiera se diera cuenta. Pero para ella era suficiente.

Jamás conocí a una persona más desgraciada. Llevaba los ojos tristes, buscando hambrienta cualquier mirada que a él se le escapara. Cuando le miraba, por un segundo una pequeña sonrisa iluminaba su rostro. Pero, de todos los momentos en que yo la vi, nunca duraban sus sonrisas más de lo que duraba el suspiro que las acompañaba. Nunca llegaron a hablar, ni a cruzar una mirada conscientemente. Ella no se atrevió a dirigirle ni un hola, y él no supo de su existencia. Quizá, si ella le hubiera hablado ..

Se me olvida olvidarte.

Estás cerca, no lo niego, pero aun así estás .. bastante lejos. Suena a topicazo, al típico estando tan cerca te siento tan distante y rezo por que vuelvas aunque no sé a quién rezarle. Pero, por gracia o por desgracia, así están las cosas. Aún me huele a nuevo todo esto, como si todo hubiera vuelto a empezar de nuevo. Ando pisando huevos, de puntillas. No sé si me gusta. Las cosas parecen haber vuelto a su lugar, pero por más que miro y remiro no acabo de creérmelo. Nada está igual, lo mire por donde lo mire. Hago esfuerzos, lo intento con todas mis fuerzas, pero me da la sensación de que choco contra alguna especie de pared que ha vuelto a aparecer aquí en medio. Una pared que se materializa de repente, sin avisar, y contra la que me doy a veces. Nada me encantaría más que conseguir que todo volviera a ser igual, pero al parecer eso no va a poder ser, al menos en un tiempo. ¿Y yo qué tengo que hacer?

Sí, ahí es donde te escondes. En tu casita de cristal. Puedo verte, pero .. nunca llegaré a poder tocarte.

¿Qué me recomiendas: que me dé por vencido o que me plante en tu puerta?



Dame alas.

Préstamelas, por favor. Las necesito. Para poder escapar de todo lo que hoy en día no me deja respirar. Para hacer que eso que me encoge el alma, pase. Para volar muy lejos de todo y todos. Quizá, cuando esté allí arriba, consiga por fin despejar mi cabeza. Aclararme. Entenderme. Llegar a una solución. Hasta entonces, déjame volar.

El barco.

Durante todo este tiempo, han pasado miles de cosas. Demasiadas como para hacer una lista con ellas. Pero en todo momento hemos sido como un barco que se hundía. Me esforzaba por achicar el agua costara lo que costara, por echar carbón en las calderas, por sacarlo del bache. Y mientras tanto, te veía mirarme hacerlo todo. Tranquilamente sentado en cubierta, sin importarte demasiado lo que pudiera pasar. Muy de vez en cuando, te levantabas a ayudarme a acarrear un par de cubos. Pero no mucho más. Y así una y otra vez. Siempre el mismo procedimiento.

Y supongo que, finalmente, llega un momento en el que yo me canso, decido dejar los cubos en el suelo, y me hundo con el barco. Porque, por una vez, consigo ver claramente que el barco ni siquiera es algo que merezca la pena salvar. No es más que una pequeña cáscara de nuez llena de rotos, de arañazos, de chapa cubierta de óxido. Y nos hundimos, porque como ya sabemos los dos, si en tu mano queda salvar el barco, el barco se va a pique.

Me has inspirado muchas veces, pero espero que esta sea la última vez. Lo espero de verdad, porque escribir por culpa de estos sentimientos no merece la pena en absoluto. Lo siento, ya no puedo seguir luchando contra lo que siento. Y las cosas son así.

Rage.



As simple as that.



I'm a space-bound rocketship and your heart's the moon,
and I'm aimin' right at you.



Just beautiful, so so beautiful.





Et voilà!

Me han contado que sí, que existe, que si lo buscas, lo puedes llegar a encontrar. Que cuando te toca, te colma de felicidad, los días son más brillantes, estás más lleno de vida. Que hay que cuidarlo bien, porque se escapa fácilmente. Que es muy escurridizo, y que muchas veces no reparamos en él aún teniéndolo delante de nuestras mismas narices. Que si, efectivamente, no lo llenas de atenciones, se marcha sin mirar atrás, y puede incluso no volver jamás.Que tiene el poder de convertirte en la persona más feliz o más desdichada de este pequeño planeta. Que te puede hacer patalear de rabia y saltar de felicidad casi al mismo tiempo. Que te da alas. Que hace que, una vez lo has conocido, ya no puedas volver a vivir sin él.



So many ways to love you.



A veces, en la cama, buscaba a tientas su mano. Qué ilusa, daba por sentado que allí estaría, esperando a que lo hiciera para tomar su mano en la suya y poder seguir durmiendo tranquilos. Pobre tonta, se le había olvidado que, en realidad, él nunca estuvo allí.

¿Y qué hago aquí, mirando al cielo?

No sé cómo ni por qué, pero influyes en mis sentimientos más de lo que me gustaría.



Subidas, bajadas, loopings de sentimientos.



Durante el día, puedo estar con, pensar en, e incluso querer a muchísima gente. Pero cuando vuelvo a casa y por fin consigo sentarme, la única persona que me pasa por la cabeza, eres tú.

Sei solo tu.

L'effet papillon.

En tu cabeza sobran recuerdos, haz limpieza.

 

Hoy he vuelto a tropezar con esta frase. Cuando me la dijeron por primera vez, no entendí muy bien a qué se refería la persona que me la dijo. En ese momento tenía muy claro que cada cosa que tenía en la cabeza era un pequeño tesoro, algo que me conectaba con el pasado, como un hilo muy fino que me permitía evocar hechos importantes ocurridos tiempo atrás. Pero con el paso del tiempo he podido ir viendo que para atesorar los recuerdos más recientes, debía prescindir de otros anteriores.

He decidido limpiar todos los recuerdos relacionados contigo. Me duele, pero no hay nada más que pueda hacer. Tú te lo has buscado.

Like I love you.

I'm about to lose my mind, you've been gone for so long. I'm running out of time. I need a doctor, call me a doctor. I need a doctor, to bring me back to life.

All I know is you came to me when I was at my lowest. You picked me up, breathing life in me. I owe my life to you.

 
 
I don't think you realise what you mean to me, not the slightest clue.

 
 
 

I demand you remember who you are, it was you who believed in me.

 
 
But I can never repay you, what you did for me is way more. I ain’t giving up faith and you ain’t giving up on me.


 
 

It literally feels like a lifetime ago, but I still remember the shit like it was just yesterday though.

Grey.

There's a reason I said I'd be happy alone. It wasn't 'cause I thought I'd be happy alone. It was because I thought if I loved someone and then it fell apart, I might not make it. It's easier to be alone, because what if you learn that you need love and you don't have it? What if you like it and lean on it? What if you shape your life around it and then it falls apart? Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It's like dying. The only difference is death ends. This? It could go on forever.

Here we go again, I kinda wanna be more than friends.

You know, my entire life people have said that I would become a psychopath if I didn't learn how to feel. And I wanna know, what the fuck is so great about feeling? Because I finally let myself, and I feel like my heart's been completely ripped out.

Courage.

En esta vida, más vale ser valiente. Tenemos que serlo aunque sea a trompicones, obligándonos. Porque hay que afrontar los problemas de frente. Porque si dejamos de lado lo que nos preocupa, crecerá dentro de nosotros tanto que no nos dejará ni respirar. Porque hay muchos tipos de valentía, y no todos implican los mismos sacrificios. Porque aunque rodeemos la zona de la que no queremos ni oir hablar, tarde o temprano la vida volverá a poner en nuestro camino la misma piedra. Y nos hará caer, una y otra vez, hasta que seamos capaces de enfrentarnos a ello y lo venzamos. Por ello, más nos vale afrontar nuestros problemas cuanto antes, ya que, hagamos lo que hagamos, tarde o temprano tendremos que solucionarlos. Y cuanto más tiempo pase, más difícil será conseguirlo.
Sé valiente, porque te lo mereces, porque da lo mismo lo que cualquiera vaya a opinar o pensar de ello. Porque no importa lo que los demás tengan que decir sobre el tema. Porque tu felicidad debe ser tu prioridad en esta vida. Ve a por ello con la cabeza bien alta, porque no hay nada de lo que avegonzarse. No dejes que te hagan sentir mal, porque no hay nada malo en ponerse de pie y luchar por lo que nos importa. Sé capaz de construir para ti misma una vida más feliz, le pese a quien le pese.

Estoy aquí siempre que necesites que alguien te coja de la mano y te ayude a levantarte.



Just guessing.

Nunca sabrás que me muero por ser tu amiga, como mínimo. Que te admiro, de la cabeza a los pies, y sin ninguna duda. Que me encantas. Y ya está.

I guess you are MY poison. My own little destructive poison.

Being a person is getting too complicated. Time to be a cat.

'Cause you're the apple to my pie, you're the "straw" to my "berry" ..

You can be the vodka and I can be the chaser.

Perfect two - Auburn.

Unfaithfull.

At the end of the day, faith is a funny thing. It turns up when you don’t really expect it. It’s like one day you realize that the fairy tale may be slightly different than you dreamed.

The castle… well, it may not be a castle. And, it’s not so important that it’s happy ever after. Just that it’s happy right now. See, once in a while, once in a blue moon, people will surprise you. And once in a while… people may even take your breath away.

 

Sexuality is fluid, whether you're gay or you're straight or you're bisexual, you just go with the flow.



¿Imposible o improbable?

Imposible adj.

(Del lat. impossibĭlis)

1. Algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser, o suceder.



Improbable adj.

1.  Algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente.

Puestos a escoger, a mi me gusta más la improbabilidad, que la imposibilidad. Como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos, y deja un resquicio a la esperanza, a la épica. Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió. Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió. Que los Barón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedió. Nadal desbancando del número uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el 12-1 contra Malta. El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente. Por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables. Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.



You know what starts to piss me off after a while? It’s when couples always say the word “we”. I hate it. We think. We may. We might. But, we feel, that’s the big one. Feeling is a solitary emotion. So, you may feel like you’re falling in love, and I, me, might feel like I’m being caged.



Solo espero poder arrancarte una sonrisa algún día.

Smile, it will be just fine.

Lebanese.

I'm a bitch because I'm angry. I'm angry because I have all of these feelings. Feelings for you, that I'm afraid of dealing with because I'm afraid of dealing with the consequences. I wanna be with you but I'm afraid of the talks, and the looks. I'm so afraid of what everyone will say behind my back. Still I have to accept that I love you. I love you, and I don't want to be with any of those guys. I just want you. Please, say you love me back. Please.

Y esto es solo una pequeña parte.

Puedes estar tranquila(o). Sé que no va a pasar. Que no, que no me va a querer. Que nunca se lo voy a contar. Que la vida se me va a pasar pensando ¿y si? ¿Y si diera un paso hacia delante? ¿Y si me lanzara de cabeza al vacío? ¿Y si me diera igual golpearme contra las rocas que cubren el fondo del acantilado solo por quitarme este peso que tengo aposentado en el pecho? Demasiadas preguntas, ninguna respuesta. Porque supongo que, como siempre, todos esos interrogantes quedará sin contestar. Sé que piensas que soy cobarde, pero no me importa. Tengo asumido que a veces se gana y otras se pierde. Que a veces confesar las cosas no hace sino empeorarlo todo.

Pero aun así, no puedo evitar repetir una y otra vez que me encantas. Que me vuelves loca. Que soy capaz de pasar muchísimo tiempo sin saber de ti, y que en el  momento en que creo que estoy mejor .. ¡ZAS! vuelves a aparecer. Y me pones la cabeza patas arriba. Porque yo ya no sé qué pensar de todo esto. Sé que algo me falla ahí arriba, pero jamás pensé que un tornillo suelto pudiera llegar a afectar hasta estos extremos.

 ¿Y qué es lo mejor que puedo hacer en estos casos? Escribir, por supuesto. Intentar dar salida a todo lo que pienso, de una forma u otra. Porque tú jamás debes enterarte de todo esto. Por miedo, vergüenza, cobardía, comodidad, lo que sea. Porque hay veces que la gente mete la pata, y esto no iba a ser la excepción. Nunca sabrás que me muero por ser tu amiga, como mínimo. Que te admiro, de la cabeza a los pies, y sin ninguna duda. Que me encantas. Y ya está.

Great.

Es el mejor de los tiempos, es el peor de los tiempos. Es la edad de la sabiduría, y también de la locura. Es la época de la fe, y también de la incredulidad, la primavera de la esperanza y el invierno de la desesperación. Lo tenemos todo, pero no somos dueños de nada, caminamos derechito al cielo pero tomamos el camino a otro lado. En fin, esta época es tan parecida a todas las épocas, que nada de lo que aquí voy a contar debería, en realidad, sorprendernos. Nada. Ni el perdón, ni la venganza, ni la muerte, ni la resurrección.

-Charles Dickens-

 

 

We keep on waiting on the world to change.

Cómo cambian las cosas. Qué vueltas da la vida. Cómo cambia la gente. Podemos llegar a decir esas frases muchas veces durante una misma conversación. Nos asombramos de qué rumbos han tomado las vidas de los demás. ¿Pero acaso nos fijamos en dónde hemos terminado nosotros? ¿Estamos donde empezamos? ¿Hemos andado mucho camino? ¿Estamos dando vueltas constantes una y otra vez sobre el mismo camino ya trazado con anterioridad por nuestros propios pies? No tenemos más que echar la vista atrás y contar pasos, errores y triunfos. Sólo entonces nos daremos cuenta de si realmento podemos exigirle al mundo que cambie, en lugar de cambiar nosotros.


A veces echo la vista atrás y simplemente me gustaría tirarme de los pelos. ¿En serio yo he cometido tantos errores? ¿He sido capaz de tropezar tantas veces con la misma piedra? Por mucho que digan que todas las cosas pasan por algo, sigo sin entender qué utilidad tienen algunos acontecimientos de mi vida. Supongo que mi problema es esperar a que el mundo cambie, en lugar de cambiar yo.

Welcome to my silly life.

Yeah, I guess I'm screwed up now ..

Ctrl + Alt + Supr, Supr, Supr.

Deleting feelings...

An unexpected error occurred. Please, try again later.

No tengo palabras.

 Has conseguido quitármelas todas.

 Ahora yacen en el suelo.

Junto a la ropa que has conseguido arrancarme también.

¿Cómo no voy a demostrarle al mundo que me encantas?

 Si a veces hasta me da miedo pensar en ti porque sé que se me pone esa cara de boba que tanto odio.

-Si te dieran a elegir, ¿con qué versión de la vida te quedarías? ¿La rápida, intensa y breve? ¿O la lenta, larga y sin tantos placeres terrenales?

-¿La verdad? Me da igual. Siempre y cuando pueda vivirla contigo.

We're (NOT) superheroes.

Definitivamente, nos creemos superhéroes. Pese a conocer nuestras propias limitaciones, nos empeñamos en llevar a cabo todo tipo de locuras. Intentamos hacer ver a los demás que podemos con cosas que están totalmente fuera de nuestro alcance. O simplemente hacemos más cosas que las que podemos. Y siempre sin pedir ayuda, solos. ¿Por qué intentamos este tipo de hazañas? Quizá por afán de superación. Quizá simplemente por deslumbrar al resto.

Pero ni siquiera los verdaderos superhéroes se lanzan a la batalla solos, sin apoyos. No intentemos emularles, porque es fácil cerrar un cómic y que todo termine ahí. Pero la vida no se puede cerrar sin más.

Me aterra cerrar los ojos y no tener en quién pensar.

Lucha. Siempre.

A veces, las noches nos parecen más oscuras de lo que son en realidad. Miramos por la ventana y no vemos más allá de esa niebla densa, de esa lluvia que le da un aspecto tan triste a todo el paisaje urbano. Las calles mojadas, las farolas parpadeando, la gente corriendo. Y un solo pensamiento en tu cabeza. Tristeza. La notas trepar por tu barriga para anidar en tu pecho. Toma asiento y comienza a extender sus garras por todo tu ser, hasta que sientes los ojos anegados en lágrimas. Y no puedes evitarlo. Lloras. Lloras hasta que no puedes más. Lloras sintiéndote la persona más desafortunada del mundo. La única persona a quien nadie quiere, la única a quien todo el mundo le da la espalda, la única por quien nadie se preocupa. Lloras y lloras sin poder parar apenas ni para respirar. Sin poder ver el final del túnel. Te ahogas, te aferras a la almohada para que nadie oiga tus gritos de frustración, pataleas de rabia. Tu mente se inunda de pensamientos negativos, en tu cabeza retumban nada más que frases negativas.

Y de repente, ¿qué es eso? Parece un leve murmullo que va tomando fuerza. ¿De dónde viene? ¿De la calle? No. ¿De algún lugar de la casa? No. Quizá .. ¿de dentro de ti? Puedes oírlo, puedes oír cómo va tomando fuerza. No te rindas, te dice, ¡No tires la toalla! Y te levantas. Asomas la cabeza por debajo de las sábanas, dejas de llorar de golpe. Puedes con esto y con más, sigue diciéndote tu cabeza. Te pones de pie. Te asomas a la ventana. Ha dejado de llover. La gente sigue andando apresurada, pero esta vez, un sol enorme y sonriente reluce en el cielo azul. Los pájaros se dedican a cantar. Sonríes. La tormenta ha pasado.

Let's just be friends.

¿Sabes? A veces me gustaría poder decirte alguna palabra cariñosa. Poder mirarte a los ojos y simplemente decir lo que me ronda por la cabeza. Sacar de dentro de mi mente todas esas expresiones que desde hace tanto tiempo no hacen más que dar vueltas, retumbando en cada recodo de mi cerebro. Palabras inútiles, pues nunca serán utilizadas contigo. Bonitas, sin embargo, pues demuestran todo el cariño que siento por ti.

Me gustaría también estar ahí para ti cada vez que caigas, cada vez que tropieces, cada vez que la vida te ponga la zancadilla. Ayudarte incluso cuando tú mismo no sabes que necesitas una mano amiga. Estar contigo cuando todos los demás te hayan dado la espalda. Cuando intentes hacerte el duro, cuando pretendas que no te importa cualquier cosa que te esté pasando. Estar contigo cuando necesites un momento a solas y cuando quieras estar rodeado de gente.

Me gustaría pasar contigo los momentos más importantes de tu vida. Poder abrazarte fuerte cada vez que consigas dar un paso hacia delante, y abrazarte más fuerte aún cuando des un paso hacia atrás.

Siempre he querido estar contigo. No puedo negarlo, y tampoco me avergüenza reconocerlo. Te quería. O bueno, algo parecido al menos. Me encantabas. Tus chistes absurdos, tus tonterías... todas las veces en las que me sacabas una sonrisa. Y las veces que yo te la sacaba a ti. Anhelaba poder ser la “dueña” de aquella sonrisa, pensar que cada una de las veces que reías en parte lo hacías por mí también... Pero de un tiempo a esta parte me he dado cuenta de que las cosas no tienen por qué ser así necesariamente. Puedo ser dueña de tu sonrisa sin ser tu dueña propiamente dicha. Que puedes sonreír pensando en mí sin necesidad de estar conmigo. Que a veces es mejor ganar un amigo aun a costa de muchos lloros. Que puedo estar contigo en los momentos importantes. Que puedes llegar a quererme más como amiga, y que yo te querré siempre, sea como sea. Que incluso es más fácil demostrarte las cosas siendo solo eso, amigos. Al final todo era tan simple como eso. Porque, a veces, cuanto más simple es algo más significado tiene. Porque ahora puedo estar contigo en todos los momentos, sean buenos o sean malos. Porque puedo decirte todo lo que pienso o siento sin miedo a que me dejes. Porque ahora sí que me quieres, y esta vez la forma en la que me quieres me basta.

Only you.

"All I needed was the love you gave, all I needed for another day.

And all I ever knew, only you."

Hace años que cumplí la mayoría de edad, y echando la vista atrás, tengo la sensación de que nada ha cambiado en absoluto. Quizá visto desde fuera pueda parecer que no, al fin y al cabo acabé la carrera, me licencié, encontré un buen trabajo y conseguí cierta estabilidad sentimental gracias a un chico muy simpático de la facultad al que no quiero. Y pese a todo, no parece que las cosas hayan cambiado. Misma gente, mismos sitios, mismos sentimientos, mismo él.

Enamorarse es como tener un dragón acostado muy dentro en tu pecho. Es tan grande que lo ocupa todo, y a veces te impide respirar. Cuando te acercas a la persona a la que quieres se remueve, patalea, muerde y bate las alas. Te araña por dentro el corazón. Si tienes la suerte de ser correspondido, el dragón se calma y ronronea suave, bajito, mostrando su satisfacción. Pero si por el contrario la persona amada no te quiere, su furia dejará en tu corazón cicatrices difíciles de borrar. Día a día las irá marcando en tu pecho, profundamente, para que no olvides que está ahí, aposentado dentro de ti. Hasta que llegue el momento en el que decida levantarse y alejarse de tu interior, después de hacerte sangrar por última vez, para que recuerdes siempre que alguna vez lo tuviste en ti.

Algunas relaciones están abocadas al fracaso, y supongo que ésta lo estaba… Sentenciada a muerte desde el principio por la diferencia de mentalidades. Yo lo sabía, y aún así no hice nada por remediarlo. Simplemente me dejé llevar. Ingenuamente, quise pensar que podía funcionar, pero no lo hizo. Al poco tiempo, las discusiones fueron siendo cada vez más frecuentes, por lo que decidimos que nada nos ataba ya el uno al otro. Pasaron unos meses en los que mantuvimos una relación correcta y cordial, pero sin nada reseñable. Apenas le veía, así que no necesitaba fingir que no le quería. De hecho, poco a poco fui convenciéndome de que ya no le necesitaba, ya no le quería, podía ser feliz sin tenerle a mi lado. Pero un día coincidimos en una fiesta. Y ahí estaba él, disfrutando, dolorosamente guapo, ajeno al par de ojos que no paraban de mirarle de reojo. Y se acercó. Y hablamos, hablamos, y hablamos. Toda la noche. Y el maldito dragón volvió.

¿Cuántos cuentos cuento?

¡Si es que no aprendo! Trato de aprender cada día de mis errores, pero no hay manera. ¿Será que me he convertido en una especie distinta de ser humano? Algún tipo de animal que tropieza dos, tres y mil veces con la misma piedra ..


¿Cuántas veces me he jurado que ya no me importas? ¿Cuántas he decidido acabar con todo esto? Tantas mentiras. Me engaño a mí misma, lo sé, y lo tengo asumido. Pero tantos cuentos no me evitan los lloros por las noches. El no poder mirarme en los espejos, porque en mis ojos veo reflejados los tuyos.

Yo pasé tanto tiempo intentando fingir ser más tonta olvidando el ayer que el amor de mi vida es un pacto, él me quiere y yo le trato bien.

A veces temo que mi vida termine como la letra de esa canción. Tengo miedo de no volver a querer nunca más, de no llegar a sentir en un futuro algo parecido a todo esto.

 

Muse - Invincible [Live From Wembley Stadium]

Por si algún día llegas a leerme.

If we live our life in fear, I’ll wait a thousand years just to see you smile again.

Al final todo esto vuelve a ser lo de siempre. Todas queremos lo que no podemos tener, ¿verdad? Yo no podría haberlo expresado mejor.

El ser humano es un animal que busca, por naturaleza la perfección. Por esta razón, tiende a resultar bastante caprichoso. Siempre tenemos alguna meta en la vida. Un trabajo mejor, un coche mejor, una casa mejor, siempre algo mejor. Curiosamente, cuando lo conseguimos, en seguida hay algo por encima de ello que nos apetece más. Algo que hace que esa sensación de estar incompletos vuelva, y a veces incluso con más ganas incluso que anteriormente.

Lo mismo nos pasa con las personas. La mayoría de la gente tiende a no darse cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde. En cierta medida, esto puede resultar entendible, ya que si te acostumbras a tener algo o a alguien, normalmente estás acostumbrado a que el lugar que ocupa esté lleno. Por ello, sólo te percatas de que estaba ahí cuando esa persona se va, cuando desaparece de tu vida. Entonces es cuando te das cuenta de que, efectivamente, ahí había alguien que te ha dejado un vacío enorme en el corazón.

The night has reached its end.

We can’t pretend, we must run.